Io nel dubbio vado

Quando si parla di tradimento la zona off-limits non ha limiti e il perimetro diventa pericolosamente labile. Per qualcuno l’adulterio comincia nella camera di un albergo, per qualcun altro molto prima. In uno sguardo insistente. In un messaggio cancellato. Per molti, un cuoricino lasciato sotto una foto esplicita rivela interessi sottintesi.

Classificare come imperdonabile una singola scappatella piuttosto che una relazione clandestina di lunga data non è, di fatto, parametrizzabile. Il tradimento di stampo doloso o colposo oscilla tra vari punti di vista e il più delle volte non corrispondono a nessuna versione ufficiale.

Il tradimento oggi non si limita alla fuga d’amore. Bastano i contatti virtuali: chat al limite del pornografico dove, senza troppi preamboli, ci si stuzzica con immagini di rito e effusioni erotiche per aumentare la tensione e arrivare a un gratificante “fai da te” per i meno esigenti. Tutto sul comodo divano di casa tua. 

Siamo davvero esseri umani ragionevoli? O questa è la versione ufficiale che ci raccontiamo? A volte basta una critica velata, un messaggio senza risposta, un fallimento relazionale o una partita persa e il cervello smette di funzionare. Reagiamo con disappunto. La rabbia prende il sopravvento. I nervi saltano. 

Insomma, a volte perdiamo davvero la testa. E al minimo errore la mente si trasforma nel nostro peggior nemico. 

Una mente coerente, fredda e calcolatrice è da sempre funzionale nel fornirci ogni tipo di risposta logica. Eppure – e spesso sul più bello – si disconnette. Siamo nel centro di un conflitto interiore: una parte di noi è sicura di come deve agire, l’altra ci ricorda l’atteggiamento migliore e la terza agisce impulsivamente ignorando qualsiasi ripercussione. Restiamo disorientati di fronte all’incapacità di affrontare un evento percepito come stressante. 

Il conflitto nasce dal momento in cui i tre sistemi operativi del nostro cervello hanno tempi e obiettivi diversi. Lo scopo quindi è quello di orchestrarli in modo da ottenere il meglio da ognuna delle loro funzionalità ed evitare di farsi trascinare dalle scimmie impazzite che saltellano nel nostro cervello.

Entrare in relazione con l’altro non è solo questione di lessico. Di amore. Di onestà. O di intelligenza. Ma di codici: codici sensoriali. Dove un semplice movimento può essere per alcuni indifferente, per altri una rivelazione certa. Un tono di voce non gradito può innescare una discussione senza fine. E un’innocua espressione del viso può scatenare nell’altro una mancanza di stima.  

Quante volte ci troviamo a parlare con un partner, un figlio, un genitore e pur parlando delle stesse identiche cose non riusciamo a capirci? Quasi fossimo separati da una porta invisibile che ne impedisce la comprensione. Pensate a quante discussioni inutili facciamo quotidianamente solo perché ci troviamo a dire le stesse cose della controparte, ma in modi diversi. 

Non si tratta di disamore, né di incomprensione reale e nemmeno di ignoranza: è solo un disallineamento tra modalità relazionali. La comunicazione non dipende solo da un sentimento reciproco o da una buona capacità di ascolto, ma dal modo in cui manifestiamo le nostre emozioni. Dal grado di centratura. E dalla consapevolezza di quello che vogliamo ottenere da noi stessi e da chi abbiamo di fronte.